El segundo dia, el mejor lugar

Cuando un tallerista, sea obrero del teclado u obrero funcional ingresaba al taller, no se producia nada extraño, lo común era que se produciere un corillo de los viejos talleristas pues, el nuevo nunca era presentado y era común, en dicho corillo, preguntar quien era el nuevo, con quien iba a trabajar y que perfil tenia.
Cierto día, apacible jornada talleril, ingreso un querible obrero del teclado, en segundos se lo bautizó como Jesus Rodriguez por su increible parecido con el otrora diputado nacional-ministro de economia de apuro,etc.
La historia del primer dia no paso de un dia de entrenamiento, de decir quien era, para que venia y que no tenia ni idea de con quien iba a trabajar ni con quien. Lo peor fue el lugar, pero para el no fue nada altisonante, hasta el segundo día. El lugar no era otro que justo enfrente y a un metro y medio de la puerta del reinado, lo curioso es que era de espaldas a dicha puerta.

Jesus no conocia en absoluto, dada su novatia, a los intrepidos talleristas. Por esa epoca, dominaba la encargaduria un binomio memorable, un binomio que hoy por hoy es recordado en las tertulias de cualquier ex-tallerista, un binomio que produjo la epoca mas prolifica en comicidades que solemos recordar los ex talleristas y los actuales. No era otro que Atila del taller y el celeberrimo cuyo apellido fue tomado como adjetivo calificativo.

Por dichos momentos un cliente poseia un cheque que no emitia pues el mas famoso de los procesos, el valorizador viejo, no soportaba las funcionalidades signadas en los contratos entonces no emitia el cheque en cuestion. El encargado, que dominaba las zetas como las planillas de excel, quiso anotarse el gran poroto para sobrepasar cualquier intento de sobrepasarlo a el, entonces tuvo la maravillosa idea de ubicar en el cliente una version que aun estaba en prueba. Con gran prisa consulto a un talleristas, obrero del teclado, que conocia el proceso y ya habia finalizado la version que para el representaba el salto al estrellato talleril:

Encargado: que te pareze si inztalamos en colombia el procezo de mexico
OT: una verdadera locura, que pretendes, ese proceso esta en test y nunca vio la luz de produccion
Enc: pero funciona, noz puede salvar (obviamente el "nos" fue para involucrar al obrero) en colombia
OT: hace lo que te parezca, para mi es una verdadero locura
Enc: bien....

Acto seguido, el encargado miro al obrero con una picara sonrisa como infiriendo que el obrero no le prestaba apoyo. Concurrio, luego de un fugaz paso por su oficina, a la oficina del rey, de espaldas a la puerta estaba Jesus, el nuevo obrero del teclado.

A los pocos segundos de ingresar al reinado una caterba de insultos, agravios, afrentas, denigraciones avergonzantes, calificaciones a la persona del encargado de la mas baja calaña, altisonantes insultos cuyos decibeles alertaron y rebotaron en la recepcion del taller, una verdadera catarata de defarciones nunca escuchadas. Ustedes no alcanzaron a ver la incomodidad de Jesus, como diciendo "....no, que hice?, donde entre a trabajar?...", no alcanzaron a ver el rostro y su expresiva desfraudacion sobre el taller. El gesto de incomodidad era permanente durante el momento, pero no claudicó.

En cierto momento, el encargado cerró la puerta del taller, pero los decibeles traspazaban la tapia y el intento de pasar desapercibido por dicho entuerto. En dicho momento, un obrero del teclado se acerco a Jesus y le dijo:

OT: no te preocupes, no es todos los dias, pero es muy frecuente
JR: mmmm
OT: es asi, colobo no tiene pruritos con nadie y es su manera de cagarte a pedos
JR: se....
OT: tranquilo, hoy te resulta incomodo, mañana te va a resultar gracioso.
JR: gracias

JEsus conocio al rey en su total dimension, y solamente fue el segundio dia.

¿Que paso con el encargado despues de dicho suceso?, eso queda para otra historia.

La estafa del conde escoses

Nos explayamos, esta vez, sobre las bondades del conde, quien no solamente sufrio sobre el stress.

El conde escoses fue presentado como un encomiable obrero especializado (no del teclado, ni funcional) único en el mundo. Su fina estampa hizo trascender un nuevo estilo vestuarista en el taller. Los talleristas, antes de dicha fulgurante aparición, vestían sencillamente, sin grandes estridencias textiles, sin pacatismo pero con una gran apertura a la individualidad. Este conde escoses, cuyos ancestros se preguntaran quien es él, tenia una figura enigmática, de estatura media, entrado someramente en kilos portaba una barba profusa sin llegar siquiera a emulara San Pedro. Poseía dos extremas curiosidades; la primera es que fue el único al que se le permitía concurrir munido de soberanas chancletas bajo sus pies y el segundo detalle era mas visible que el anterior y se refería a su peculiar capilarismo; de pelo castaño oscuro su cabellera extremadamente lacia, acicalaba un exulstante, anti salina y larguisima "colita" cuyo fin residia en sus nalgas.

Este conde devenido en maestro detentaba un profuso conocimiento sobre cualquier matería tencológia y humana. Una verdadera enciclopedia caminante. Los talleristas quedaban absortos de semejante capacidad cerebral, no podía, y mas de uno se resistia, a creer tan pletórico conocimineto. Todo lo resolvia.

Cierto día para su desgracia ocurrió lo del "sed" y develó la misteriosa fuente de conocimientos. Luego de dicho episocio, macabro para él, no sostuvo mas su verdadera estaba. Todos los talleristas dejaron de consultarle luego de el soberano hecho que relatamos a continuación. El dialogo se produjo entre el conde escoses y uno de los obreros del teclado mas amados y odiados al mismo tiempo.
Obrero del teclado: tenes idea de como se usa...
Conde escoses: no, la verdad que no, vamos a preguntarle al maestro todo de la sabiduria (sic)
OT: quien es?
CE: google.....

Rapidamente sin parpadeo alguno, cambió el programa actual por una página de google que ya tenía abierta y buscó rapidamente, con la para nada incipiende velocidad de sus dedos, la pregunta realizada.

Los obreros todos, comenzaron a observar a dicho Conde originario del reino unido, como un verdadero "buscador" humano. Los talleristas no era que no podían buscar o no sabían buscar, eran profusos buscadores de google, pero por un tiempo se creyó que el conde era una enciclopedia caminante.

Nadie volvió a creer en el conde después de dicho suceso.

El stress, El Conde y una supuesta infidelidad.

Durante el gobierno de cierta capataza, época donde, como advertimos en otras entradas, la gente nueva era un hecho cotidiano, hubo un gran intento de modernizar tecnologicamente hablando al taller.

Gente con gran capacidad técnica, grandes conocimientos, amplia experiencia y gran desarrollo potencial a futuro fue llegando al taller.

Se instalaron herramientas complejisimas, se capacitaba constantemente a los obreros del teclado y a los obreros funcionales, capataces y demás; los nuevos talleristas hacian creer a aquellos obreros que iban a pisar el primer mundo, a tocar y sentir las bellas campanadas de la nueva ola tecnológica. Todo estaba preparandose para profesionalizar a los viejos y viejos-nuevos obreros, a los que se miraba como talleristas con esfuerzo encomiable pero de escaso y obsoletos conocimientos como para arribar a dicho primer mundo. Fue ingente contratar un hombre, cuya historia se comentó en otra entrada, que provenga de aquel paraíso, de aquella nirvana que con su leganía era inalcanzable para cualquier obrero. Este obrero que exedía cualquier calificación fue presentado como un obrero MUNDIAL del "sofguare", cuyos conocimientos lo llevaron a codearse con los mas altisonantes personajes de esta molecular cofradía, hasta se llegó a espetar que este hombre era uno de "los 3" en el mundo que poseía ciertas capacidades. Como quedó dicho en alguna otra entrada, ningún tallerista supo precisamente cual era la función, pero cierto día desapareció y nunca supimos mas de el. El nivel era tan alto que lo único que se supo a nivel personal fue que es un verdadero fanático idolatrizante de woody allen.

Volviendo a la historia principal, se proveyó al taller de ciertas herramientas tecnológicamente tan avanzadas que necesitaban los obreros una capacitación tan intensiva y especial que el curso duraba 20 minutos y se proveyó solo en grupos de no mas de 3 o 4 personas. El encargado de dicha capacitación era un ser ultramisterioso, recóndito, reservado e indescifrable. El personaje poseía unos conocimientos tan trascendetales y penetrantes que ningún obrero del teclado fue capaz de seguirlo, hasta tuvo un hecho por demás horripilante que tuvo consecuencias nefastas en el. El dialogo fue extremadamente apacible: un obrero del teclado concurrió a su escritorio a consultarle sobre alguna pesquisa infinitamente pesada para el, se acercó entonces y preguntó
Obrero del teclado: disculpame, te hago una pregunta (ahí advirtió un trabajo manual que realizaba este ser magnánimo)...ah, esta modificando eso, justo ahora.
Capacitador: si, si
OT: pero que?, estas haciendo archivo por archivo?, mira que son 127 o mas. No podes usar el "sed"?
Capacitador: sabes que lo probé en esta máquina y no esta instalado
OT: (advirtiendo la paparruchada que le estaba espetando el capacitador) seguro ?, si yo lo uso
Capacitador: como?, no esta instalado
OT: a ver?, salite un seguno de ahí?, con que usuario estas?
Capacitador: root
OT: a ver probá?
El capacitador escribió el comando supuestamente no instalado, tipeo valientemente como para escracharle el verbo intimidador al obrero insignificante en conocimientos y sobresaliente fue su sorpresa ante la respuesta afirmativa del temeroso comando "sed". El comentario no fue fausto, pero fue un comentario tal que la admiración cayó a niveles tales que fue mirado como payaso carnavalesco atildado cnon ropaje superior y no volvió a ser observado como un gigante del taller. El obrero del teclado, un ser denigranble para algunos, socarron para otros, sarcastico e irónico para cierto grupete comenzó a divertirse con el preguntadole y comentandole sobre cualquier materia en modo absurdo para recabar la, a veces, ridícula respuesta del insuperable capacitador. Según el obrero, la mayor cantidad de respuestas era equivoca.

Tal su apellido, escoses de pura cepa, ese obrero le preguntó sobre el origen y este le contestó con un nivel tal que fue apodado como "El conde", dado que tuvo la argucia de espetar: "Mi abuelo fue conde de asdfadfad ffaiouoiuqoqwer" (no podemos recordar exactamente el nombre del condado escoses que no indicó). El inglés de este capacitador fue tan estupendo, que retumbó por todos los rincones del taller.

Desde ese día, se derritió la estatua inmaculada de dicho capacitador.

Los días siguieron concursando en el taller con cierto aire espeso. La capataza de turno fue amablemente invitada a salir por la puerta del taller justo antes del inicio del mundial, hecho comentado, que provocó el acierto mas mounstroso se parte de uno de los mas conspicuos y caracterisados talleristas.

Un día apacible este personaje capacitador se presentó en el taller con premura, hasta que en el momento posterior en que el día se desdobla, este ser misterioso se retiró presuroso. Un viernes mas precisamente, a la tarde quien preguntaba por el laconicamente le respondian: "no se, se sentía mal y se fue", a medida que pasaron las horas se supo la ingente verdad: "el médico le dio 3 dias de reposo por stress".

No tuvimos mas noticias de el, hasta que al tercer día, como Cristo resucitado, no se hizo presente sino por una carta documento donde demandaba al taller por su indemnización laboral. Este hombre, que sabía de todo, no fue visto por el taller. Desde ese día "el stress de El Conde" pasó a ser una de las mas altas "Mentiras de Carriers" que hayamos escuchado.

la cascara no es solo de una fruta

Era una epoca de relativa tranquilidad en el taller, el advenimiento de un nuevo requerimiento de un cliente de renombrada categoria, era la posiblidad que el taller estaba esperando para saltar al estrellato.
Esta requerimiento era de vital importancia y asi se los hizo saber a sus capatazes de turno el rey del taller. Los capatazes de turno en esa epoca era la ya tan mensionada dupla, uno quien era sinonimo de idiotez y el otro un capataz de la madre patria.
En una reunion donde se dicutiria todo lo que se iva a desarrollar para dicho rquerimiento participaban 2 talleristas de teclado, el capataza tontin, y un tallerista funcional.
El capataz tonti dijo tenemos que hacer todo esto xq el rey asi lo quiere y este desarrollo es de prioritario y tenemos que entregarlo en 2 semanas, a lo que los talleristas de teclado respondieron "esto es imposible de hacer en 2 semanas este es yb requerimiento q esta estimado en 800hs!!!!!!!!!!!!". Hubo un momento de silencio donde nadie respondio todos se miraban hasta que el capataz tontin dijo haciendo uso de su basta experiencia y conocimiento "bueno entonces hagamos una cascara", la cara de los talleristas presentes fue indescriptible digna de ser pintada por los mas famosos pintores del mundo.
Pasaron las 2 semanas y la "cascara" fue entregada a dicho magnanimo cliente.

Encargado con fecha de vencimiento

Hay un consenso tácito al ascociar sobre cual fue la época mas fecunda en lo referido a las desopilantes situaciones ocurridas y quien era el encargado del taller.

Esta época fue durante el reinado en forma de binomio, por un lado estaba Atila del taller y por el otro, un inefable personaje que, como comentamos en otra entrada, nadie advirtio su ingreso y tampoco su retiro. Pero si podemos decir, que la brillantez de conceptos de este último hizo que, para quienes estuvimos ahí, concordemos en que dicho período fue fecundo en situaciones. Llegó a un punto tal, que su apellido (el del encargado o viceencarado) fue inculcado como sinónimo sagaz de bobada, estupidez, sandez, memez, insipidez, vaciedad, tontería y cualquier otro adjeivo razonablemente cercano a la idiotez.

En dichas épocas hubo gran tumulto por un reconocido cliente del norte de américa del sur, habitante de las tierras inmortales de Rodrigo de Bastidas, que se había empacado haciendonos creer que era una habitual chicana indisimulabrel de algún capataz de aquel taller. Asimismo, esa semana fue la primera de un gran tallerista, obrero del teclado el, que como era de esperar, llegaba al taller con un ánimo grande de progreso profesional y otras cuestiones, que por ser personalisimas no podemos describir.

El asiento de trabajo de este compañero no resulto agradable pues quedó frente a un aciago tallerista y dando espaldas a a puerta de entrada al taller, esta puerta no era ni mas ni menos que la oficina de El Rey (no confundir con encargaduría, esta era el aposento mismo del dueño). El lugar no era malo por su ubicación, El Rey siempre observó soretes y no personas, esclavos y no obreros, culiados y no transeuntes.

El viceencargado tuvo una fantástica idea para salvaguardar y zanjar la situación con el cliente heredero de las tierras de Don Rodrigo y así desplazar a Atila y recoger la siembra propia como un record de temporada. Había un obrero del teclado que por esos días había finalizado con singular éxito el mismo proceso que requerían los postergadores de tan agradabl pago, pero que dicho proceso no había visto sino solamente las pruebas de gran envergadura realizadas en el taller. El viceencargado advirtió que esa era su salvación para mostrar su gimansia, muñeca, astucia y hasta su camándula para dejar de ser el segundon y pasar a primer plano.

Lo jocoso de esto fue lo siguiente, dicho personaje caminó raudo hasta la oficina de El Rey para desarrollar y exponer su magnánimo, principesco, altruísta y desinteresado plan. Es imposible describir la situación de manera precisa, pero haremos lo posible. La puerta de dicha oficina estaba abierta totalmente, nuestro nuevo obrero del teclado estaba hubicado como correspondía en su lugar de trabajo, nuestro añorado viceencargado entró raudo cuan estiletazo perfecto del venerable Hannibal Lecter, no pasaron mas de 10 segundos cuando una catarata de improperios, vituperios, insultos a mansalva, palabras y oraciones execrables, afrentas y baldónes lanzados hacía la persona y sus condiciones profesionales, nuestro nuevo compañero tallerista escuchaba pávido, con sorpresa y asombro. A medida que el tiempo pasaba y las palabras del rey surcaban el aire, espesandolo, rebotaban en el tinglado y llegaban a todos los rincones del taller y así nuestro nuevo obrero y el mas cercano a la oficina mostraba colores en su rostro tan cambiantes que su gesto se iba desdibujanto al punto de estar cercano al punto inicial de la debacle. En esos instantes nuestro viceencargado cerró raudo la puerta de la oficina del rey como queriendo preservar su respetable figura. No hubo tal resguardo, la insistencia y el elevado volumen de voz de El Rey hizo que la puerta fuere como un simple papel de barrilete, el recital continuaba altisonante.

Uno de los obreros del teclado se acercó a nuestro nuevo integrante y le explicó que debiere acostumbrarse a dicha poesia urbana destinaba a cualquier siervo habitante del taller. No era algo esporádico, era una situación de normalidad, que solamente se diferenciaba de otras por el volumen del recitado poetico.

Nuestro nuevo obrero se calmó, entendió la situación que meses después fue narrada con saleroso humor. Para nuestro viceencargado, la vida en el taller no volvió a ser la misma, cualquier obrero con cierta antiguedad desde ese día empezó a mirar al encargado como un objeto con fecha de vencimiento cercana. Ninguno se equivocó.

Bajo la cruz de san andres

Hubo un hecho extremandamente curioso y para los talleristas mas cercanos al personaje en cuestión, fue el hecho mas caricaturesco, risueño y jocoso de uno de los mas conspicuos, entrañables, querido y querible tallerista, hoy día se mantiene a flote en el taller.

Resultó ser que este obrero del teclado, verdadero obrero del teclado, que de tan antiguo supo pertenecer a todos los nombre, formatos y administraciones del taller, cierto día supo no concurrir a sus obligaciones tareas laborales.

En dicho tiempo, la administración de recursos humanos estaba dirigida por un actor hollywoodense venido a menos, sean penn, famoso coimero de las rrhh. Como era de esperar, no se supo por parte de rrhh el motivo por el cual nuestro querido personaje fue ausente.

Al día siguiente llegó munido de un parche adhesivo colocado en su frente marchita. Al verlo con dicho emolumento de primeros auxilios se le pregunta que le había asestado tal cicatriz caricaturil, própia del pato donald. La constestación fue escueta como todo lo de él, "me lastimé con una bicicleta de gimnasia por la mañana, que tengo en mi casa, me dieron dos puntos.".

El parche apósito tenía el famosisimo formato cruzado en diagonal el que formaba la genuina Cruz de San Andrez, utilizada en el tránsito citadino y rutero para avisar sobre un cruce ferrocarril.

A los pocos días, dicha Cruz, que ya fue célebre desapareció, pero los puntos y/o cicatriz debajo de la misma, nunca pudieron ser vistos.

El hecho, para los mas cercanos a tan entrañable compañero, fue bautizado como "La Cruz de San Andres", fue festejado como algo póstumo en el arte camuflar la razon de su ausencia.

Para los talleristas, la cruz de san andres, bautizada así por otro de los mas queribles obreros funcionales no volvió a ser lo mismo.

Seguir, un verbo que no volvio a ser el mismo.

Siempre ocurría algo jocoso en el taller, invitablemente y aunque los talleristas quisieran haber parecido serios, no lograban ponerse en esa tesitura. Hubo, hay, un tallerista obrero funcional con veleidades de capataz que supo serlo por momentos, hombre viajado al fin, pero que invariablemente, por períodos llegaba a capataz pero cierta hondera de algún inescrupulo le desintegraba el nido.

Esta persona, habil orador, preciso en sus conceptos, recitaba a cuatro voces lo que lograban los demas y tiempo al tiempo los obreros lo observaban con una pasmosa idolatría conceptual que lelgaba a algunos capataces y algunos obreros del teclado que creían, encolumnandose detras, llegar a la cumbre del taller. Pero como relatamos antes, el hondezo llegaba sin algarabía ni armisticio.

Este obrero funcional adoctrinaba a cuento tallerista llegaba a su chacra, incluidos capataces telefónicos o no. Cierto día uno de los pocos capataces telefónicos que desgañitaban por el taller no comprendió ni en colores ni en latín lo que un obrero funcional y un obrero del teclado intentaron por horas, días y yo diría agregado hasta meses un concepto que, mas allá de lo complejo, debía por imposición tener internalizado, pero no, esto último era habitual.

El encargado del taller en aquel momento era no sino otro que el barbado creido en Atila pero sin imperio del Azote de Dios. Este, como era de esperar, no tenía la conceptualizació misma que la que a aquel capataz telefónico le faltaba, estaban en la misma situación ante tal espeluznante y, ya por aquellas días, remanido concepto, La diferencia es que al capataz telefónico le era necesario y al enacargado no le interesaba en lo mas mínimo, ya que su horizonte distaba mucho de saber del producto; sin embargo este atila talleril armó la faustuosa y celebérrima póstuma reunión.

En dicha reunión estaban, en un principio, el encargado, el capataz telefónico, un obrero funcional y un obrero del teclado. El tema ya estaba bien arto hablado, pero el obrero telefónico continuaba sin entender dicho concepto. El encargado tenía cara de no querer escuchar mas del tema, ya que como dijimos, no era parte de su horizonte. Entonces, ante la catarata de preguntas recurrentes del capataz telefónico hacia el obrero del teclado, este último, en un acto resultado de un ánimo ya empalagado bate:" ...entonces llamalo a (por cirscuntancias jurídicas debemo resguardar su identidad) el obrero funcional fraguado varias veces en su intento de ser capataz".

Este personaje llegá a la famosa reunión con un aire de suficiencia tal que llegó a vociferar en tono muy tenue "otra vez tengo que explicar esto?" como estableciento una postura tal de entender que el taller sin él no avanzaba ni funcionaba. Enre dimes y diretes y terribles afirmaciones de este último, el obrero funcional y el obrero del teclado miraban descreidos de que, solamente con un cambio de voz el capataz telefónico inverosímil comprendía la situación. Hasta que llegó el concepto faustuoso y se produjo el siguiente pregunta de parte del capataz telefónico: "y eso que significa?, a lo que el obrero funcional fraguado y con la paciencia henchida resolvió la contienda con un célebre ademán acompañado de la eximia frase.

La estampa del frguado era parado de modo normal contra una pared sin llegar a apoyarse, los pies acomodados en modo descanso, la mano izquierda escondida en parte en el bolsillo correspondiente de su original vaquero. Así la posición adelanto unos centímetro su pie derecho hacia la posición del capataz telefónico alzó la mano derecha posicionó los dedos de su mano solo con el índice extendido y, al tiempo que ejecutó varios circulos hacia su norte con dicha mano, dijo, ".siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigue aplicando el acuerdo".

Esta frase, en dicha reunión no provocó en absoluto el remate de la misma, pero provocó sonrisas apagadas y gestos jocundos de los obreros funcional y presente. Pero los días posteriores hicieron insigne el gesto de aquel y la frase misma.

Lo posterior a esta reunion en lo referente una situación recurrente, se remataba con la frase y ademán de aquella suculenta reunion

Espionaje en el taller

Hubo una época en el taller, que se ha comentado en otra de nuestras entradas, donde la encargada, en este caso, del taller comenzó a contratar gente a malsalva. Lo caricaturesco de esto es que todos los días conociamos entre 1 y hasta 6 personas nuevas, Asi se unieron a esta brillante cofradía gente que tenía unos conocimientos técnicos tales que llevaría a el taller al estrellato en poco tiempo, Ideas innovadoras, nueva tecnología, programas ultra-rápidos y confiables. Todo fue efímero tal avion a chorro hendera el cielo. La tecnologái llegó solo a modo de versionador, los programas ultra-ràpidos y seguros nunca llegaron y los conocimientos fueron uan panace payasesca.

El dique que se daban dichos personaes al amparo total de paraguas de la encargada llegaba al punto que uno de ellos dijo suelto de cuerpo cierto día, como manifestando un olímpismo programador pocas veces visto en la costa sur rioplatense: "...tenes suerte de que trabajes conmigo, va a aprender mucho...", el convitado parlante que recibió tal coronación didáctica resulto poco perplejo ante la prosapía mundana del parlante obrero del teclado declamador. Para otra entrada podesmos dar detalles pintorescos de esta situación.

Dicho tiempo, que no fue nuevo, fue de atiborradoras pc que surcaban el cielo talleril con notable velocidad de resolución, esto último no implica que se infiera que las resoluciones hayan sido acertadas.

Un circunspecto grupo de tres, que por obra y gracia del destino talleril no llegaba a trio, rondaba a minuto diria yo, la oficina destinada a la encargaduría del taller. Como no había tareas para tantos, un par de dicho trio adhirio al disfrute telefónico del estado al cebar mate a la encargada de dicho dislate por la mañana y por la tarde. Todo comentario altisonante o no hacía eco en el reporte vespertino o mañanero según ronda de mate. El otro personaje, que no hacia recordar a un par de gigantes del espectáculo (una caricatura de Fontanarrosa y un verdadero valuarte del baloncesto argentino y mundial) atendía las siestas del taller, pero de un modo mas tecnológico y sin mate de pormedio, mas allá de que dicho obrero funcional fuera mesopotámico.

Como uno de los mas queridos y circunspectos obreros había vaticinado, dicha encargada no terminó bien en dicho taller.

Pero el mesopotámico quedó, hasta me atrevería a decir que fue uno de los pocos que sobrevivieron a la debacle del imperio del mate dentro del taller, casi un imperio ñoqueril. Habilmente dicho obrero funcional, saltó a capataz de un dia para el otro dado el suculento y poco altisonante cambio de encargado.

En rigor verdadero, este capataz siempre tuyo perfil bajo.

Cierto día, luego de haber sostenido una reunión con otros obreros y dicho capataz, ocurrió un hecho por demas llamativo, nunca visto en la greda talleril. Uno de los encargados del taller (en esos momentos hubo 2 porque con uno no alcanzaba) lo llamó sigilosamente a su oficina y en menos de 10 segundos, volvieron ambos cuan prisionero escoltado, tomo sigilosamente sus cosas de su escritorio y fue invitado amablemente a salir por la puerta del taller ya sin despedida sino un simple "chau". El encargado barbado, que tuvo mas apodos que margarito tereré, caminó cuan Atila por la estepa siberiana hasta alcanzar su oficina, con un gesto policiaco sobre el deber cumplido.

Solamente a un par de obreros este momento les cayó por demas curioso, uno de los obreros era tecladista y el otro funcional. Este último se recluyó en su escritorio con un dejo de amargura sobre su destino, el obrero del teclado tomo esta situación como risueña mas allá de que no sabía que pasó.

El Atila del taller llamó a ambos obreros y batio la famosísima frase, celebérrima ya entre el selecto grupo de talleristas, dijo sin mas: "debido a una conducta contraria a los intereses de la empresa, me vi en la TESITURA de invitarlo a salir de la misma ya que no acompaña los objetivos de la empresa...." (sic).

Tuvimos varias minutos para deducir que aquel mesopotámico obrero funcional luego capataz era sino otra cosa que el espía de la anterior encargada. Verán, el MSN todo lo puede, todavía nos preguntamos como Atila llegó a tal conclusión, pero la misma era verdad, a partir de ese día no hubo mas cellisca en le taller.

Una sana costumbre tallerista

En el taller pasaban a menudo cosas de todo tipo y de las mas diversas indoles, una de esas cosas era la forma en la que los demas talleristas despedian a un tallerista en su ultima dia de trabajo.
Durante largo rato los talleristas que seguirian laburando en el taller hagarraban papeles de hojas en blanco, requerimientos, documentos o cualquier cosa que encontraban cerca y los cortaban en pequeños pedacitos a modo de papale picada.
Al llegar las 6 de la tarde o cuando el homenajeado se estaba por retirar, varios talleristas se reunian junto a el homenajeado y le tiraban miles de papeles al aire y luego se explotaba en un aplauso atronador.
Eso si y es algo buena para destacar siempre el compañerismo que existia entre los talleristas, salvando obiamente las excepciones.
Todos o casi todos los ex-talleristas fueron homenajeados de esta forma.
Lo gracioso tambien era que los papelitos tirados en el piso, permanecian ahi durante dias, hasta que algun tallerista decidiera agarrar una escoba y limpiarlos.

De apellido a adjetivo calificativo o modificador directo

De todos los encargados de taller que pasaron desde 2005 hasta 2007 hubo uno muy curioso, extermadamente curioso, al punto que su apellido significo para casi todos los obreros y capataces sinonimo flántropo de "estupidez".

Todo en ese período debía cuidarse de no ser una pregunta calificada como el apellido de aquel furtivo encargado. Dicho personaje provenía de una telefónica extremadamente conocida y fue tan fugaz su paso por el taller que hoy día solo se acuerdan aquellos que tuvimos trato con el. Creemos, los talleristas, que fue el encargado mas vilipendiado, reducido a servidumbre, denostado, infamado, denigrado, insultado y agraviado por el rey. Nunca en la historia del taller hubo un encargado que fue "tan facil" para el rey.

Fue tan curiosa su incursión que hubo dos hechos de los que nadie, pero absolutamente nadie, supo cuando ocurrieron; el primero fue su llegada como encargado y el segundo fue su rutilante salida como encargado. Ese día, el segundo hecho, hubo una verdadera lluvia de papeles como antes no se había visto en la historia del taller. A una de la mas amargadas capataces se la vio llorar al dia siguiente de su retirada.

Había un obrero del teclado que lo tenía para la chacota, y lo mas curioso es que dicho encargado, se lo tomaba en serio. Cierto día se produjo el siguiente dialogo:

Encargado: cuanto tardas en hacer ese script (es menester aclarar que para dicho encargado, la palabra script no figuraba en su léxico sino hasta su incursión talleril)
Obrero del teclado: ehhhhhhh, mas o menos 24 horas
Encargado: o sea, mañana lo tenemos
OT: noooo, 24 horas, son tres dias de laburo, yo trabajo 8 horas al día
ET: ahh, claro,
OT: vos ¿trabajas 24 horas seguida?
ET: y no, no se puede
OT: yo tampoco
ET: pero, no podrías hacer un esfuerzo y hacerlo en menos ?
OT: no, no puedo porque la empresa no hace ningún esfuerzo por mi, vos haces algún esfuerzo por mi?
ET........

El encargado se retiró raudo y refunfuñando

Al día siguiente, el encargado no le dirigió la palabra en todo el día, pero tuvo la dicha o desdicha de encontrarse con el obrero en el ascensor a la hora de la retirada, lo que no contuvo su esfinter y espetó al tallerista:
ET: el script?
OT: faltan 8 horas
ET: pst....

Doña Tremebunda y su impecable oraculo

Hubo una época en la que hubo un incesante tráfico de obreros, entraban 3 salian 2, salia 1 entraban 4, un verdadero e inusitado e inaudito tráfico. Lo curioso del caso es ue algunos de esos obreros no sabian bien cual era su tarea final.

En uno de esos tráficos entro una persona diminuta en altura, ubérrima en anchura y fecunda en profundidad. Hubo entonces, un pequeño debate sobre como apodar a dicha persona. En el tácito acuerdo de obreros del teclado dicha persona recibió el remoquete de "Doña Tremebunda".

No era una persona muy locuaz Doña Tremebunda, pero con el correr del tiempo fue casi un verdero aquelarre al acierto.

Un conspicuo obrero de años, que todavía pertenece a la inolvidable troupe de obreros del teclado, preguntole donde había trabajado a lo que Doña Tremebunda hizo participio de sus anteriores empresas por las que estuvo. En cierto momento casi mágico aquel obrero advierte que las empresas donde hubo participación de Doña Tremebunda habíandesaparecido por lo que advierte

Obrero del teclado: "...pero todas las empresas donde vos trabajaste no existen mas"
Doña Tremebunda: si, es verdad, en las empresas que yo estuve o quebraron o cerraron"

Esto fue tomado como simple advertencia de la superticiosa herrumbre de los obreros, estos advertian que El taller no tenía venta alguna.

Meses después dicha atinada advertencia de Doña Tremebunda se hizo realidad, El Taller de 25 de mayo cerró sus puertas y desde ahí nuevamente nacio el mote entre un selecto grupo de obreros que pasaron a llamar "sea-sms-carriers-sms-loquevendra".

Doña Tremebunda cumplió su obra quiromántica.

Como entrar al taller y pasar directo al frezeer

Cuenta jocosamente un gordito que entro alla por agosto de 2004, dias donde la encargada general del taller era la madre de Doña Tremebunda, que el segundo día de su apacible estadía en el taller tuvo el siguiente dialogo con la encargada.

En la entrevista la encargada quizo mostrar su logros dentro del taller, hizo gala de unos vagos conocimientos del producto, batio que era capanga en ciertas herramientas que por ese entonces no estaban en boga, hasta que el obrero del teclado provocó a la encargada:

OT: ahi trabajabamos con sistemas digital con sistema operativo rexx
Encargada Taller: ahhhhhhh si digital, yo trabajaba con digital con el sistema operativo rexx, si, si, hacia soporte de rexx.
OT: aha, que bueno...(no quiso proseguir la burla porque Digital nacio y murio con unix)

La encargada, observando seguramente la cara y el gesto del obrero y esbozando la patinada propia no quizo proseguir con el tema a lo que cambió rapidamente de tema realizando una propuesta bastante curiosa:

ET :tenemos innumerables problemas en un cliente de venezuela, vos podrías viajar a venezuela ?
OT: ehhhh (recordando solo sus 12 horas de tallerista) yo no tengo problemas en viajar, pero hay dos inconveniente que no se cuan salvables son, el primero es que no tengo pasaporte
ET: eso es solucionable rapidamente
OT: el segundo es que no creo que con mis conocimientos sobre el producto pueda agregar solucion alguna sobre los problemas que poseen en venezuela.

ET cortó abruptamente la entrevista cuyo objetivo no logró, el obrero citado fue a parar al ostracismo y no se hizo mas acreedor de la noblizima palabra de la madre de Doña Tremebunda

El comun de los proyectos en el taller

En los dias previos al inicio de los inolvidables Juegos Olímpicos de Atenas 2004, entro un gordito al taller en calidad de obrero del teclado, dicho personaje fue odiado y querido en partes iguales. Este fue a para a la isla de un par de obreros del teclado, como el. En esa época ocurrio un hecho digno de mencionarse en los anales de El Taller. No esta demás aclarar que esta historia la conocen, lamentablemente unos pocos.

Por esos días La madre de Doña Tremebunda era la encargada general del taller y el rey apuntaba, como era su costumbre, todos sus dardos, cañones y demas piezas de artilleria al centro de la encargada que, fiel a su masa corporal, resistia dado que su base era bien firme.

Al aparecer el inventado y nunca bien ponderado proyecto LCR la encargada formó el equipo con una capataz (mery ann) obsecuente a los dimes de el rey, un obrero funcional que hacia sus primeras armas en la funcionalidad y un par de obreros del teclado quienes, segun dichos del gordito novato, laburaban de sol a sol. Era común observar a diario y por cortos períodos medidos en minutos, que dicho funcional se acercara a la isla de los obreros del teclado y pronunciara conceptos nuevos pero no tan nuevos sobre dicho proyecto, es decir, las conceptualizaciones si modificaban, casi misteriosamente, visita a visita, al punto tal que dicho par de obreros cierto dia comentaron a dicho funcional "o te decidis o paramos aca, no podemos estar corrigiendo diariamente lo que hicimos ayer", el obrero funcional dejo la isla tan raudo cuan escupida de músico.

Cierto día se acabó la paz en dicho proyecto cuando mery ann se acercó a la isla de los obreros y se produjo en siguiente dialogo:
MA: ¿tienen algo terminado? (imaginen ustedes el tono y la modulación)
OT: no, todavía no, por que queres algo ahora si falta una semana?
MA: porque (el rey) me esta rompiendo las pelota (sic)

Esta situación plasmóse en un dislate del tipo reinico, al no tener respuesta de mary ann el rey cortó abruptamente la comunicación con esta y con el obrero funcional. El proyecto entonces entró en una espiral que vaya uno a saber donde termianba.

Era común estar en una dificil posición para el obrero del teclado, programar algo sin saber el obrero funcional que es lo que el rey quería e imaginen cuando la comunicación entre el obrero funcional y/o la capataz con el rey no tenía mas cabida.

El rey nunca se dio cuenta de que Doña Tremebunda maneajba los hilos del taller desde un pequeño canton.

El dueño, el rey y los otros

Cuenta la historia que durante la transición del traspaso de un obrero funcional desde Chile a México, se le encomendó la tarea de dar una capacitación de nivel de usuario de la herramienta de Carriers Interconnect en su módulo de Interconexión Internacional a:

1) Un Gallego cuyo nombre creemos que era JM
2) JW o el hijo del dueño
3) Grupo de obreros o talleristas nuevos

Comenzada la capacitación via web, se da la introducción y se comienzan a suceder interrupciones de la misma por parte de MW (padre de Justin) donde lo que el tipo en definitiva estaba esperando era otra cosa… pero bueno… seguimos adelante y ante una nueva interrupción, MW increpa:

- Es verdad JM??
- A lo que se le responde: JM no está…
- Como que no está?!?!?!?! Si esta capacitación fue solicitada por y para el!!!
- Rafa!! (dice MW con tal voz atronadora que el aire se cortaba con un cuchillo)
- Rafa no está tampoco…
- El Rey!! JC!! (dice MW, el nivel de la vena de este hombre preocupara aun por telefono)
- A lo que se responde.. tampoco están…
- Ahí MW dijo algunas palabras en su idioma nativo (ingles) las cuales no recuerdo,.. pero me pide que le haga una presentación como si le tuviera que vender la aplicación porque estaba frente a una presentación para AT&T LA y ese era el objetivo de la capacitación, a lo que le respondo que a mi me dijeron otra cosa, sino, lo hubiéramos planteado de otra manera… pero bueno.. justo entra El Rey a la reunión y se produce la hecatombe, la debacle total, una sucesión de hechos bochornosos… etc en lo cual El Rey gritaba “No habíamos quedado en esto” y MW replicaba en ingles… hasta que El Rey dio por terminada la conversación con:
- No habíamos quedado en esto y cortó abruptamente el teléfono….

No se sorprendan, estos dislates eran comunes en el taller

Un loco lindo

Eran tiempos de sosobra y confucion en el taller. La llegada de un nuevo capataz con su sequito de ayudantes perturbaba la paz de los talleristas existentes y dividia al taller en 2 grupos bien claros y definidos cual friver borra cual independiente ra sin, que se habrian de disputar el control del taller durantes las semanas venideras.
Pero habia un inconventiente... el nuevo capataz sepultaba a los viejos talleristas en un bloque de hielo cuasi irrompible.
Por eso y cuando nadie lo esperaba, nacio un vengandor, un heroe, un embleba, de identidad aun desconocida, algunos lo catalgoron de "el loco del correo" o "el loco del blog" o simplemente "el loco", este loco mandaba mails a diestra y siniestra publicando verdades talleristas. Todos los dias a la mañana el loco nos recibia con nuevo y jugoso mail donde batia muchisimas cosas.
Intentaron callarlo... no pudieron.
Intentaron rastrearlo... no pudieron.
Intentaron bloqueralo... no pudieron.
El loco aparecio cuando quizo y tambien se fue cuando quizo y su leyenda siempre sera recordada en el taller ya que como dice el dicho las leyendas nunca mueren.

De mexico con amor

En el taller teniamos una consideración especial hacia los talleristas mexicanos, en especial a Tadeo Cote (si, es el nombre real, no un clásico apodo talleriano) y a José Garcia. Estos talleristas, a quienes nunca se les vio la cara en Buenos Aires (salvo contadísimos talleristas viajaeros) en realidad eran oriundos de Venezuela pero trabajaban para la empresa de Carlos Slim. Mas de una vez nos preguntamos quien logró vender semejante producto a tal empresa. La cuestión que la versión del valorizador de dicho país no tenía la funcionalidad llamada, y emblemática, "tasación diaria".

Un par de obreros, uno funcional y otro del teclado, puso en práctica dicha funcionalidad ( y lo curioso de todo es que logró hacerla funcionar, esto era muy poco habitual en los productor del taller, no por desidia de los obreros sino por los soberanos muros de inutilidad que construian algunos capataces). Ahora provenía lo mas dificil, complicado, tortuoso y repulsivo que podía un obrero realizar; no era instalarlo, no era hacerlo funcionar en el cliente sino era explicarlo a algún capataz. Esto de por si era arto complicado en Buenos Aires imaginen por telefono y a un extranjero.

El obrero funcional hizo denodados esfuerzos por semanas para explicar telefonicamente la cosa. El obrero del teclado hizo la misma tarea desde el punto de vista técnico, si era dificil la explicación funcional imaginen la técnica. Hasta que el obrero funcional pidio ayuda al obrero tecladista y se armo la conferencia mas rutilante que se haya visto.

De dicha conferencia participaron un obrero funcional, un obrero del teclado y en segunda instancia una inutil capataz. El desarrollo telefónico fue el siguiente:

Obrero Funcional: hola jose? como andas? habla .....
José Garcia: que tal .... como esta' pana
OF: bien, aca estoy con .... para explicar lo de tasación diaria
Obrero del teclado: que tal wuom ?
JG: bien, bien, ahora viene tadeo para hablar con ustedes de ese "mono" (como esquivando olimpicamente la situación, ya que no alcanzaba), pero .... te pido un favor, cuando termines por favor "NO TRANQUES", "NO TRANQUES"....
(la carcajada de ambos obreros hubo de ser contenida con 4 manos sobre la boca, lo que produjo un silencio sepulcral en la conversación)
OT:........
OF:........
JG: escucharon ahí
OF: si, si (con un magnánimo esfuerzo pudo balbucear)
JG: aca esta tadeo, yo me voy a "cagar" (si, cagar, no ir al baño) y ahora vengo....
(otra carcajada surgio incontenible esta vez de parte de ambos talleristas)
Tadeo: hola.....
OF:........
OT:.......
Tadeo: que no contestan wuom, hola hooooooooolaaaaaaaa
OT: que tal taleo, como va ?
Ta: bien, bien,
OT: escuchá, lo primero que queremos saber es que carajo quiere decir "NO TRANQUES" y lo segundo es si jose fue al baño?
Ta: jajajaja, si, fue al baño, y "no tranques" no se, debe ser no cortes la llamada

La conversación siguió con apacible calma, pero desde ahí se hizo público entre un selecto grupo de talleristas el "no tranques".

El obrero funcional, llegó hasta pegar un cartelito con dicho modismo superlativo en la famosa "isla del orejon"

El juego de las marcas

En una epoca no muy remota, en tiempos del pseudoreinado de Rafael I, cuando en el taller todo era descontrol y habia que entretenerse con algo surgieron los ya famosos y recordados excells de las marcas, de los jugadores, de las series televisivas, los que habia que completar con los nombres de los protagonistas.

Sucedio una tarde que 3 talleristas se encontraban en una pc realizando dicho juego y de pronto aparece una jefa (o capataz de fabrica para ser mas exactos) quien empalidecida y entrando en un estado de colera llamo a dichos protagonistas para hablarles en privado en la salita.

Una vez en la salita, luego de que la misma realice una serie de consideraciones por el estilo de "es una falta de respeto", etc, etc, uno de los talleristas le dijo, falta de respeto es lo que se hace con algunos obreros, a lo que la capataz no supo que replicar.

El zorro que le robaba a los pobres.

Eran epocas de cambios en el taller alla por mayo del 2006, algo que para quienes conocen el taller saben que es redundante ya que el taller siempre esta cambiando ( para peor claro esta), pero por esos tiempos se sucedieron en el taller cosas sin presedente alguno en ninguna parte del mundo.
El taller contrataba y contrataba progamadores, pseudo-programadores, analistas, testers, QAs, Electrisistas, y cualquier persona q pasare cerca de ahi. Para que se den una idea en menos de 2 semanas deben haber entrado unas 15 personas.

Una de estas personas, aunque si lo llamo persona estaria pecando de ignorante, ya que era un verdadero personaje, fue un tallerista apodado "El Zorro".
El zorro era un personaje peculiar que polulo por el taller en aquellos meses, fanatico de Woody Allen y programador mundial del svn, habia recaido en el taller como capanga y con el fin de enseñarnos a los otros talleristas las mejores y mas optimas tecnicas avanzadas de programacion que el decia conocer.
Claro esta que como sabran y como era costumbre en el taller, nunca hizo nada, ya que el zorro desaparecia constantemente del taller y se iva vaya uno a saber donde. En promedio "laburaba" por asi decirlo o mejor dicho se hacia presente en el taller, unas 2hs diarias, cuando iva claro esta.

No se sabe si fue por que no tenia un noble corcel que lo ayudara o un mudo que lo obedeciera cuando queria, pero el zorro y sus andanzas desparecieron un mes despues y nunca nadie volvio a saber de el.

un dia como capataz y a otra cosa

Corria el mes de diciembre de 2006 y el taller habia despedido a su captaz anterior en el mes de noviembre y era imperioso la contratacion de un nuevo capataz.
Obiamente la llegada de un nuevo capataz ( o director de fabrica en un lenguaje empresarial) trae aparejada con sigo un monton de cambios, pero este no fue el caso y mucho menos tratandose del taller...
El dia mismo en que el nuevo capataz entro al taller a hacerse cargo del mismo sucedieron algunas cosas que valen la pena contar. Dicho capataz nunca fue presentado por nadie al resto de los obreros, no tenia computadora enchufada y su oficina ( la misma q habia sido saqueada anteriorermente por algunos talleristas) se encontrba bastante sucia y desorganizada.
El nuevo capataz se mostro sorprendido y se abstuvo de salir corriendo inmediatamente por la puerta del taller.
Los dias seguian transcurriendo y nadie presentaba en sociedad a dicho capataz, aunque para estas alturas ya contaba con una "computadora" que habia sido recalchutada con algunos desperdisios de otras maquinas de algun ex tallerista.
Tambien fue bastante comico cuando el capataz dijo "no tengo cuanta de mail configurada", y los telleristas dedicados a la infraestructura salieron disparados como escupida de musico, lo mas raro fue que el que le configuro dicho mail fue el mismismo rey del taller.
Obiamente este nuevo capataz dado la cantidad de cosas que le pasaron y que tubo la desgracia de sufrir en el taller, no duro mas de 1 mes y medio.
Era el mes de febrero cuando los talleristas despedian a un nuevo capataz que llego y se fue sin pena ni glorias.
Hoy por hoy algunos talleristas y ex talleristas creemos que ese capataz decido que iva a renunciar el primer dia que puso un pie dentro del taller...

El acierto mas grande y preciso

Corria Noviembre de 2005, el taller tenía una apacible calma por esos días, el capataz de turno (VA) pasaba sus días en la soleada Maracaibo en compania de su familia, como debe ser. El magnánimo proyecto que llegaba acarreaba un gran período para el taller.

En esos días cae, casi por arte de magia, una nueva (en este caso) capataz de turno. Los primeros días transcurrieron en gran paz.

Ya entrado enero/febrero de 2006 el taller estaba lleno de encargados y obreros funcionales y del teclado. No había lugar físico y hasta algunos optaron por traer su silla. Hubo de todo, ñoquis, piedras, increíbles contrataciones que fueron formando cotos provocando la división obrera. Estaban los candidatos a comprar el trompetín y los candidatos a formar parte del SAPO mas grande en la historia de taller.

Un gran tallerista que pasó desde cadete, aprendiz, obrero del teclado, obrero funcional, director de obreros, etc. poseia gran intuición para avisorar cataclismos, claro, era gran conocedor del taller.

Este ilustre tallerista bate en una conversación en un grupo de candidatos a ser habituales compradores de el trompetín: "no llega al mundial" (mundial de futbol alemania 2006)

Por supuesto que ningún esclavisado salarial del taller se atrevió a contrarrestar tamaño pronostico.

Lo bueno para algunos fue y malo para otros es que el día 6 de junio, 3 días escasos antes del inicio de dicho ecuménico torneo (viernes 9 de junio de 2006) la capataza de turno, resultó despedida.

Nunca se vio un acierto tan grande en el taller.

en el primer mundo tambien era un taller

corria el año 2008, cuando algunos talleristas fueron enviados de forma inmediata y urgente al primer mundo para solucionar temas criticos en un cliente gallego q rondaba lo magnanimo ya que era de imperiosa importancia que se solucionar insitu los problemas que lo afectaban.
Pero en el taller era abitual correr detras de los caprichos de algun capataz de turno, ya que no se hizo nada de lo pautado previamente como desarrollos o modificaciones, por lo que dichos talleristas agradecidamenete disfrutaron de un mes de vacaciones pagos con todos los lujos.
Dichas vacaciones terminaron cuando un buen dia, comunicacion telefonica con el rey del taller de por medio, el mismo rey pronuncio las siguiente palabras en una conversacion que duro apenas 18 segundos
DA: "Que mierda hacen alla, quien lo mando?"
Tallerista: "no se ustedes, pero aca no hay nada para hacer"
DA: "ya mismo se suben a un avion y se vuelven todos"
Tallerista: "Bueno...pero..." ( aunqie el rey ya habia cortado el telefono)

Todos los talleristas volvieron inmediatamente para la argentina como asi lo dictamino el rey del taller.

Otra situacion graciosa jocosa divertida y q merece ser contada, fue lo que paso un buen dia mientras los talleristas aun estaban en el primer mundo, uno de los capatazes de taller ( sucursar gallega ) despues de inmuerables sapos y fracazos, incluida la gestion del proyecto de tamaña envergadura, fue hechado por telefono y de un dia para el otro por quien sino otro que el rey de taller.
Esto no es de extrañar ya que este tipos de cosas eran habituales en el taller, lo gracioso fue que dico capataz de primer mundo, ahora ex capataz, al no tener el taller euros disponibles para pagar su indemnizacion, el mismo cobro parte de la misma con computadores equipos servidores y cuanto dispositivo encontrare en esa sucursal.

Los huevos no solo estan en una verduleria

De todos los cuasi-procesos del taller el valorizador, tasador o rateador según quien hable era el mas crítico, si dicho proceso "no anda" nada anterior servía y nada posterior se hacia. Los talleristas ocupados en Telmex tenían la maldita costumbre (y de esto me hago cargo) de tener la sutileza de modificar ciertos datos a mano. Y esto lo hacian muros adentro, pues según su óptica, estaban muy presionados. Resultado que dichos talleristas funcionales, tocaron, retocaron y dicho proceso no podia funcionar. Ante esta situación y al límite de la paciencia El Rey del taller, solia llamar a algún obrero al que nunca saludaba, saludaría o saludó pero que el sabía, obvio que por boca de algún gavilan de turno, que solucionaba el tema.

Cierta ocasión, el Sr. Mozsko tenía tamaño problema con dicho proceso y en la, ya mítica, oficina del capataz de turno reuniose con el Rey DA. Al ver que el problema era mayusculo, llamose a un par de obreros uno funcional y otro del teclado. La discusión se centró en el problema mexicano, a pesar de que el nivel vocal no llegó al grito. Estaban presentes entonces, El Rey, el Sr. Mozsko, el obrero funcional y el obrero del teclado. Los supuestos solucionadores (los dos primeros no llegaban a conclusión alguna) a lo que El Rey preguntó cuál era el problema y el obrero del teclado hizo una síntesis acabada del mismo. En el taller se acostumbraba a palear tierra al que no estaba, esta ocasión no era distinta salvo que los que no estaba sabian que no iban a estar y que la tierra que les llegaba iba a ser tierra fertil.

La jocosa situación paso a ser dominada por El Rey ocupando la ¿ex? silla del Sr. Mozsko, haciendo descansar el total de su espalda en el respaldo de dicha silla y descansando ambos pies en el escritorio que tenía frente a si; posición de relax que le dicen; el Sr. Mozsko parado frente a su ¿ex? silla, el obrero funcional a la izquierda de este último y sentado en la silla a la izquierda de El Rey estaba el obrero del teclado, en dicho "stage" se desató el siguiente dialogo
El Rey: pero, ¿quien es el cliente que no se puede tasar?
Obrero del teclado: costa rica
El Rey: ese me chupa un huevo (haciendo un ademán de dejadez con su mano izquierda al aire)

El dialogo transcurrio entre opiniones diversas, El Rey buscando a quien espetarle un rosario de elogios negativos, el Sr. Mozsko tratando de que la tierra no le llegue a su jardín, el obrero del teclado intentando no quedarse en dicho lugar (El Taller) hasta mas allá de las 18:30 o 19 horas y el obrero funcional observando la situación en una posición de espectador privilegiado sin ánimo de transpirar por algún gesto perdido de parte de los demás. Ante este nuevo "stage" y casi sin finalizar la discusión El Rey pregunta: ¿bueno, donde valorizamo' aca oaya (sic)?, el obrero del teclado, impertérrito ante las paladas de Mozsko bate sin preámbulo, "noooooo.... allá," y dispara sentencia danina en el ánimo de un proverbial Sr Mozsko: "pero quien me garantiza que no se van a mandar la misma cagada que ayer ?"; esto provocó un silencio estrepitoso en el Sr. Mozsko que no dejo respiro para la sentencia de El Rey, quien sin hesitar disparó LA SENTENCIA del día: observando al obrero del teclado y haciendo un ademán con la cabeza indicando el sujeto a quien iba disparada la sentencia que no era otro que el Sr. Mozsko dijo:
"LO' HUEVO' DEL".

Obrero del teclado: "¿quien me garantiza que no se van a mandar la misma cagada que ayer?
El Rey: "lo' huevo del'" (indicando a Mozsko)

El taller siempre genera algo historico

Uno de los talleristas mas conspicuos, que actualmente mantiene su status, trajo a la memorable isla del orejon (llamada asi porque estaba en el ultimo rincon del taller) un juego de estrategia llamado Supergol. Dicho juego se tranformó en un clásico de un selecto grupo de talleristas. Uno de ellos, en aquella ocasión previa a empezar el juego bate con vocejón tribunero: "Ninguno de ustede posee diploma de Gran DT", el resto de los talleristas oto por soltar una única, unísona e increible carcajada en do mayor propia de cualquier tenor de barrio.

Esta situación, lejos de convetirse en leyenda, dio el puntapie inicial a la fantástica saga de "las mentiras de carriers". Por meses y hasta años me animo a decir, se mantuvo dicha declamación de aquel acreditado e ilustre tallerista como la mentira mas alta en calidad.

Ya por mediados de 2007 el mentiroso tallerista no habia hecho muestra alguna de su declamado diploma, el resto de los mas ilustrados talleristas le espetaban "trae el diploma".

Cuando a dicho personaje se le presentaba la última semana de tallerista y otro de los afamados y nobles integrantes de aquella cofradía del supergol hacia esforzados esbosos para que dicha mentira se convierta ya en leyenda insostenible y se catapulte al desfalco verbal mas exorbitante del taller disfrutando entones, con gran holgura un acariciado trofeo, ocurrió lo que debió ocurrir, lo que algunos insignes provocaron un "nunca lo traerá", lo que un filósofo barrial hubiere pronosticado como "la canchereada de la cuadra".

El martes 15 de mayo de 2007, se alteró la paz de la ciega planicie talleril, aquel bravucón que les espetara una verdad flagrantes para sus orgullos traia consigo algo que ya no se conseguia, no solamente en europa sino en toda américa. Entró sigiloso, saludo al pasar porque
no era habitual que los engreidos lideres del taller saludaran, como sabedor de su grandilocuente y efímera gloria, avezado de su sutil corona. Su contrincante, el hasta ahí ganador de un triunfo fatuo e inutil saluda al mismo con una socarrona sonrisa como contando las horas para el nacimiento de la leyenda. Acto seguido, enarbola aquel, hasta entonces mentiroso diploma, ya era un verdadero diploma de Gran DT, se caia el mito, se caia la leyenda y aquella maravillosa bravuconada flagrante era la verdad actual y la perogrullada sintetizada en un cartón. El dueño del diploma impartio con un vozarrón de tribuna una sentencia que fue plazmada en una reganiña y escandalsa mueca de pavor insoportable por aquel que creía que su triunfo moraria por los siglos de los siglos en los pisos del taller.

Aquella mueca, aquel gesto, aquel visaje, aquel semplante quedo surcando el aire del taller como carreteo sostenido al universo. La VENA, la hinchazón fue magnánima, generosa, altruista, superior. Aquella VENA fue sinceramente, la caida del mito, la muerte del capitan de la falacia, aquella vena fue origen de lo que hoy festejamos: EL DIA INTERNACIONAL DE LA VENA.

Solamente por eso, por ese momento que quedo inmortalizado en un santiamen para la posteridad los talleristas festejamos altivos todos los 15 de mayo ese momento, catapultado a la historia como: EL DIA INTERNACIONAL DE LA VENA

El saqueo mas memorable de la historia del taller

Cierta vez se realizó una conferencia telefónica con méxico en una oficina en la que pocos días atras habitó uno de los innumerables y fracasados "gerentes de fábrica" (traducido a la realidad capataz de taller).

Por México estaban dispuestos un par de talleristas extranjeros (si, si, el taller era increiblemente internacional), y por buenos aires tes personajes, de los cuales uno vanamente ahí pero la obligación laboral de la escalera obligaba a lo mismo.

Demás esta decir, que dicha conferencia fue tan esteril como una obeja obrera. Resultado cómico del caso fue el final de la reunión, donde un de los integrantes (en honor a la verdad el mas grande en edad) espetó un "que lindo mouse, además es óptico, me lo llevo para mi escritorio". Eso no tuvo nada de malo de no ser el caracter transitivo de la acción para los dos integrantes continguos, la oficina fue literalmente vaciada, hurtada, desvalijada, limpiada, sustraida, apropiada cuan horda de forajidos facinerosos hambrientos. Hambrientos estaban, pero no de alimento, sino de elementeos de escritorios al punto tal de llenar sus bolsillos de abrochadoras, papelitos, ganchos, clips, biromes (si, elemente escaso en el taller) y todo aquel utensillo que estuvo presente en aquella UNICA ocasión. El asalto duró segundos se los puedo aseverar, pero furtivamente nadie, ningun tallerista vio tal atraco descomunal a dicha oficina.

Tiempo después, alguien preguntó donde estaba dicho mouse, que en realidad fue el verdadero detonador del atraco; pero lamentablemente ya estaba perdido en los innumerables recovecos del taller. Dicha oficina, luego, fue cerrada con llave y volvio a ser librada solo a un nuevo y malogrado capataz.

si no pagan hoy, mañana ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! vengo (y nadie le creia)

Dialogo:
FB: ¿sabes si cobramos mañana?
DB: la verdad que no se....
FB: te pregunto porque como ya no tengo plata, si no cobramos mañana no voy a poder venir
DB: ehhhhhhhhh
FB: o sea, te aviso que este es mi problema,
DB: .......
FB: igual entiendo que no lo podes solucionar, entonces te aviso simplemente
DB: bue..

Al otro dia FB llama por telefono a primera hora de la mañana
FB: Dario, cobramos ?, sabes si depositaron?
DB: no, no depositaron
FB: bueno como te dije ayer, no tengo plata, no puedo ir
DB: ehhhhhhhhh, bueno esta bien
FB: hasta mañana
DB: hasta mañana

El primer dialogo se produjo el septimo dia habil del mes (si, el séptimo) cuando en el taller no habia novedad alguna sobre el cobro del sueldo. El dialogo telefonico se produjo al octavo dia habil, lo curioso del caso fue que dicho octavo dia, los capangas fueron a la empresa ofrecieron explicaciones sobre el atraso y depositaron una parte minima del sueldo en cada cuenta.

Pero FB no fue a trabajar

Los Apodos del taller

1) Elena Arancibia: Barilari
2) Maria Nicolas: Florivieja
3) Lorena Iglesias: translate
4) Mano loca
5) Pablo Fernandez: peineta
6) Fabian Bauza: Bobby Flower
7) Pablo Viaggio: lanata
8) Nieves Vidal: snow, fenomeno climatico
9) Andrea Marcos: mery ann

Lista de Apestosos que pasaron y/o permanecen por el Taller

1) El Colobo
2) Dario Bernasconi
3) Alejandro Atella
4) Pete Macias
5) Mariano Ceballos
6) Pablo Vidal (por compadrito de pacotilla)
7) Eduardo Macchi (por ser altamente pelotudo, obsecuente y genuflexo)
8) Marcelo Marmol (poque la iba de sabelotodo)
9) Rafael Sanchez (por usar la palabra tesitura en cualquier cosa)

Las Grandes Mentiras de Carriers

A lo largo de la histora de este TALLER llamado SDA-SMS-CARRIERS-SMS-LOQUEVENDRA, hubo innumerables e incontables hechos que quedaran en la memoria popular de los que tuvimos en privilegio SOCIAL de pasar por dicho énclave. Pero hubo hechos que mas adelante ampliaremos, los talleristas hemos dado en denominarlos rutilantemente
LAS GRANDES MENTIRAS DE CARRIERS:

1. LA ¿FALSA? CAIDA DEL BONDI DE EGIDIO RONCORONI
2. LA INCREIBLE E INUSITADA INUNDACION EN LA CASA DE ISAAC
3. EL POSTUMO STRESS DE MACGOVRN
4. EL FALSO TITULO UNIVERSITARIO PUBLICADO POR ARIEL ROMERO
5. LOS SUNTUOSOS 4 PUNTOS DE JULIO Y SU INEFABLE ACCIDENTE BAJO LA CRUZ DE SAN ANDRES
6. EL Pro*C DECLAMADO DE CAMET

Como les dije, no se ofendan ahora, hay poco tiempo, mas adelante las describimos

El taller o lo que algunos pretendieron llamar software factory

En este blog es solamente para transmitir las miles de situaciones, hoy jocosas, que hemos vivido en la software factory.

Dicha empresa no merecia llamarse factory de ahi que nace el ¿apodo? El Taller.

En lo que personalmente me respecta fue la empresa mas divertida en la cual trabajé y de la cual me llevo gratos recuerdos de la convivencia con los amigos "talleristas"

Aca se reflejan algunas de las Grandes Mentiras de Carriers y sus comentarios jugosos de parte de los talleristas